CUANDO NO HAY PALABRAS

Se llamaba Asunta. Tenía 12 años. Era buena estudiante y tenía muchos amigos. Le apasionaba la música. Y escribir sobre misterios en ingles en su blog. Tenía los ojos rasgados pero era más compostelana que la Tuna. Sus padres la adoptaron en China hacía más de 11 años. Once años de biberones, de pañales cambiados, de noches en vela, de catarros, de recitales de música, de deberes y examenes, de fiestas de cumpleaños, de vacaciones, de cuentos antes de acostarse, de risas, de broncas, de fines de semana en familia, de besos....

Asunta murió el sábado, sedada, atada y asfixiada. Piensa la policia que fueron los padres, los mismos que la abrazaron por primera vez con nueve meses en un orfanato de China despues de quien sabe cuantos meses de espera, de desespero y de trámites. 

Matar a un niño es probablemente el crimen más horrible que existe, es matar la inocencia, la posibilidad de futuro. Matar a un hijo es un crimen inconcebible, incluso cuando es fruto de una momento de enajenación, de desesperación, de descuido, de un instante de locura al que puede seguir una eternidad de desconsuelo y arrepentimiento. Cuando es parte de un plan meditado y calculado escapa completamente de mi capacidad de comprensión.

¿Es más o menos grave el crimen cuando se trata de un hijo adoptado?. Por supuesto que no. Un hijo es el que crías y no el que pares, hay lazos de amor que van mucho más allá de los rasgos y la sangre. Un hijo adoptado es siempre un hijo soñado, esperado, deseado, amado en la distancia mucho antes de su llegada. Un hijo adoptado es un hijo, sin etiquetas ni calificativos y tan horrible e infame es el crimen de José Bretón como el de los padres de Asunta, si finalmente se confirma su autoría. Matar a un hijo es asesinarnos a nosotros mismos porque es imposible que uno pueda vivir con esa culpa.

Pero los padres adoptivos tenemos una responsabilidad añadida, con los miles de niños que dejamos atrás en los orfanatos esperando una oportunidad, una familia, un futuro más brillante, con los miles de personas que van un paso por detrás de nosostros en el largo y tortuoso camino de la adopción, con los que aún están tirando del hilo rojo que les une a sus hijos del corazón, con los que siguen soñando, esperando, imaginando ese hijo desado que no llega nunca, que cada vez vez parece más lejano. Tenemos la responsabilidad añadida de presentar los informes de seguimiento, de responder a las peticiones de información de las administraciones, de cumplir con los compromisos adquiridos para garantizar que los procesos sigan abiertos, que los paises que entregan a sus niños con la esperanza de un futuro mejor confíen en la capacidad de las familias adoptantes para hacer lo mejor para sus hijos. Tenemos la responsabilidad de cumplir con lo prometido a las autoridades y a nuestros hijos.  Porque nuestros actos tienen siempre, justa o injustamente, un efecto sobre los que vienen detrás. 

Pequeña Asunta, espero que no fuera la cara de tus padres convertidos en tus verdugos lo último que viste antes de morir. Descansa en paz.

PELIGROS

Yo creo que algo estamos haciendo mal y vamos a tener que revisar nuestro comportamiento delante de los niños. Ayer, despues de un laaaargo día en la oficina encontré un ratito antes de la cena para jugar con mi hija, quería jugar a mamás y papás, asi que montó toda una casa en su cuarto, con cocina, salon, telefono y todos los detalles y decidimos que yo sería la hija y ella la mamá. Me pareció una oportunidad idónea para enseñarle lo duro que es a veces ser mamá y como los niños pueden sacarte de tus casillas sin casi intentarlo, quería que viera que cuando se pone a llorar sin motivo o desobedece, no es agradable y ver como reaccionaba. En fin, trabajar un poco el role play, la empatía y la resolución de problemas.  

Y en eso estábamos cuando entrí mi hijo mayor, que acababa de terminar sus deberes. Quiso unirse al juego y hacer él de papá. 

- Voy a hacer la cena - dijo mi niño, muy en su papel

- Muy bien. Red or white, dear? - contestó mi hijo interpretando a su padre

- Viña Esmeralda, cariño

-  Y ahora hija, a cenar y a la cama que vamos a ver "Anatomia de Grey" en Divinity

Lo peor es que esto es real como la vida misma....

No recuerdo yo estos dialogos en mis juegos de mamás y papás, y eso que mis padres tambien se bebían alguna copa de vino.... Aunque si recuerdo usar todo tipo de lapices, palitos y cigarrillos de chocolate para hacer que fumaba como hacían mis padres y casi todos sus amigos entonces....

Esto es como cuando vamos a Carrefour y oigo a mi hijo gritarme de pasillo a pasillo

- Mami, ¿¿¿que te cojo: Viñas del Vero o Protos?????.

Asi que no estoy segura de si estamos siendo un buen ejemplo, igual lo tenemos que revisar. No se si llevármelos a la vendimia para darles el toque cultural o apuntarme a Alcohólicos Anonimos......

HASTA EL CIELO Y DE VUELTA

Mi querida princesa, mi hija del alma, después de Alex dudaba de si me cabría más amor en el corazón, y de pronto llegaste tú, niña preciosa, pequeño tesoro, y nos revolucionaste el alma, con tus ojos divinos, con tu carita de manzana, con tu genio kazajo y con tu risa de agua, nos encendiste nuevos luceros en el alma, nuestros corazones se hicieron más grandes para albergar todo el amor que nos brindabas, toda la ternura que nos explotaba por dentro al tenerte en los brazos, mi “enajita” pequeña.
 

Y mi corazón sigue creciendo cada día, con cada risa, con cada enfado, con cada abrazo, con cada grito, con cada beso,  con cada palabra, con cada año.

Te quiero hasta el cielo y de vuelta, hasta el infinito y más allá, mi vida, con un amor que no entiende de rasgos, de fronteras ni de tiempo.

Feliz cumpleaños, hija, te deseamos un año lleno de magia, de arte, de sorpresas (todas buenas), de amigos, de risas.... 

Crece despacito, mi amor, no te hagas mayor de golpe, quedate pequeña un poco mas, para que sigas cabiendo en mis brazos, para que podamos seguir dándote refugio, crece a poquitos, mi vida, no te me hagas mayor de pronto, que tu infancia nos llena la vida de alegria. 

E.T.

Hay un ser extraño en la casa, una presencia, no sabemos de donde ha salido, ni cuanto tiempo se quedará entre nosotros, aún estamos evaluando su nivel de peligrosidad, hacemos pequeños reconocimientos, midiendo bien las distancias, evitando el enfrentamiento directo, apartando a los pequeños del peligro siempre que podemos. 

Este ser tiene las piernas largas, desproporcionadamente largas para su cuerpo, crece un poco más cada día y le está creciendo pelo por todas partes, come cantidades ingentes de comida y le ha cogido afición a la Coca-Cola, sus ojos son brillantes y despiertos, lo ven todo y todo lo controlan y tiene un oído extremadamente desarrollado, capaz de captar hasta  el más leve susurro, sobre todo, aquello que no quieres que oiga, pero, a la vez, su sentido del oido es selectivo y parece que en numerosas ocasiones es incapaz de captar nuestra frecuencia  o de entender lo que decimos. Su voz cambia de tono sin aviso, a veces es grave y sonora y otras sube a niveles de agudos que podrían destruir las fabricas de cristal de Bohemia, es evidente que es incapaz de regular su propio volumen aunque eso delate su presencia. A veces, desaparece por completo, oculto en su guarida, pero sabemos que está ahí.

Su temperamento tambien es cambiante, a veces se deja acariciar sin problema, puede ser tieno y juguetón, otras te asalta por sorpresa y no puedes evitar que te coma a besos, de vez en cuando ataca cuando menos te lo esperas, sacando las uñas y profiriendo rugidos aterradores que te dejan clavado en el suelo o emite ruidosos gemidos ante cualquier contratiempo. Si le hablas despacio, se deja acariciar y te hace sentir una falsa sensación de seguridad, hasta que llega el siguiente ataque, hasta que le ves alejarse marcando claramente su territorio, intentando demostrar quien manda aqui. 

A veces, le espío mientras duerme, contemplo su respiración relajada, sus manos largas, su cuerpo desgarbado de cachorro, su cara radiante, parece tan pacífico, tan tierno, tan mío..... Y otras me pregunto quien es este ser extraño, con este comportamiento errático, que se me escapa entre las manos un poco más cada día,  hasta que decida que esta guarida se le ha quedado pequeña y quiera probar esas alas que le están creciendo día a día.

¿Quien es este ser cuya estrategia se basa en confundirnos,  en agotarnos, en ponernos a prueba, en querernos con pasión para luego castigarnos con su irónica indiferencia...?

Estoy tan confundida con este ser que se nos ha colado en casa que lo he estado investigando en internet... Creo que ya se lo que es, todas las señales coinciden.... Preparémonos, ¡¡¡¡ estamos claramente ante un preadolescente !!!!!!!

VEJEZ

Queridos hijos, por favor y mientras lo podáis evitar, cuando me haga mayor, no me llevéis a un aparcadero de almas, a una guarderia de viejos, no me convirtáis en una cita de sábado, en una obligación y un esfuerzo,  no dejéis que me cuiden extraños, por muy amables que sean, que te hablan como si fueras un niño de 4 años, que te anulan la voluntad y te vigilan hasta los sueños,  no permitáis que de besos a una muñeca como una niña cuajada de arrugas, que grite al aire desde una silla con ancla al pasado, que pase las horas muertas mirando hacia al ascensor esperando una visita que rompa la rutina de los zumos, el cambio de pañales, la medicina y el sueño.

Si un día se me empiezan a olvidar las cosas no me dejéis en una habitación pequeña con post it pegados en fotos y objetos, no me habléis alto para explicarme las cosas y susurréis al hablar de mi entre vosotros, no dejéis que me pierda en una maraña de caras y de recuerdos, si véis que me marcho al pasado y no vuelvo, atadme con hilo de caña, sujetadme con fuerza del pelo, buscadme entre las esquinas de mi patio de colegio, en mis recuerdos de niña, bajo las caracolas de mi playa de pequeña, buscadme bien, estaré escondida en los brazos de mis abuelos, no dejéis nunca que confunda vuestras caras, que olvide vuestros besos, que vuestra luz, la única que ilumina el mundo, se apague en el fondo de mi cerebro.

Se que quizá algún día no os quede más remedio y confío en que sabréis decidir lo mejor, pero si podemos elegir,  cuando nos volvamos viejos, plantadnos junto al laurel del jardín, mirando hacia las estrellas, regadnos con algún beso, abonadnos con cientos de abrazos y con el cariño de algún nieto, dejad que nos cojamos las manos, mantenednos cerca, dejadnos ser parte aún de vuestras vidas. Prometemos quejarnos poco.  Cuando se cambien las tornas, recordad los miles de noches que pasamos abrazados, los miles de pañales cambiados, las noches de fiebre que pasamos en vela, las risas cómplices, las vacaciones, lo que consuela un abrazo despues de una caída y una mano tendida cuando tienes miedo de algo, recordad que os hemos querido más de lo imaginable, que sois todo lo que tenemos en la vida.

Ojalá esa vejez infame que te convierte de nuevo en un niño grotesco tarde mucho en llegar, ojalá veamos crecer a vuestros hijos, ojalá la enfermedad nos perdone, ojalá podamos elegir, vosotros y nosotros, nuestro destino, ojalá nunca tengamos que decidir hacer lo único que uno puede hacer sabiendo que es lo que nunca debería haber hecho. 

Y si algún día tenéis que hacerlo, si no os queda otro remedio, si no podéis cuidarme en casa, si no se puede hacer nada más, prometo que os querré igual, que os lo perdonaré todo, se que me cuidarán bien, y allí me iré a depender de la amabilidad de los extraños,  pero con el poco aliento y sentido que me quede espero poder escapar de noche como una vieja india Navaja a morir entre los árboles sin hacer un ruido y sin molestar a nadie.

MEDIANO

-->Es oficial, Nico ya es mediano. Ha decidido que ya puede tener novia, porque es mediano, aunque duda de si elegir a Amanda o a Mia. Ya puede ver películas que dan un poco de miedo, si no sale mucha sangre. Ya puede quedarse jugando un poco más tarde, porque “no me canso, porque soy mediano”. Ya puede meterse en lo hondo, porque “mami, puedo perfectamente, no ves que soy mediano, mira que tamaño tengo”, con manguitos, eso si, porque “no soy grande como Alex, soy solo mediano, por eso es mejor que me ponga los manguitos….” 

Un día como hoy hace cuatro años imaginaba como sería la carita de ese bebé sorpresa, de ese bebé milagro que estaba a punto de colarse en nuestras vidas, como sería abrazar a ese trocito de vida que se agitaba en mi interior. Aún no nos conocíamos en persona, cariño, pero ya habíamos tenido nuestros mas y nuestros menos durante meses, “Nico, por favor, no me des patadas, hijo”," a ver Nico, mamá tiene que  trabajar hijo, para quieto..", "por favor, traedme la coca cola que Nico ya me está mareando...", y por fin llegaste, enano, tambien por sorpresa, me dejaste sin ver a Baryshnikov que ya lo tenía yo todo organizado y de pronto te entraron las prisas por salir, y ya fue todo en cámara rápida, pero ya te lo he perdonado, mi vida. Te lo perdoné nada mas verte, ratón, tan diminuto, tan perfecto, tan precioso, tan divino, mi niño pequeño. 

Un día como hoy hace cuatro años el mundo se hizo un poquito mejor aún, un poco más brillante, más ruidoso, mucho más divertido, más tierno. Gracias, Nico, por poner nuestro mundo patas arriba, por llenarlo de travesuras y risas, por las noches en vela luchando contra el Dalsy, por tus conversaciones sin fin, por tus manitas pequeñas, por los cuentos de Nemo, por tu sonrisa de medio lado, por tus ocurrencias, por tu carita divina, por completar la familia.

OPCIONES

Estaba escuchando una interesantísima charla con el Doctor Dexeus en Onda Cero, sobre la reproducción asistida, el papel del médico y la reforma de la Ley del aborto y los miles de niños que el Doctor ha ayudado a traer al mundo,  cuando Julia Otero, hablando del posible endurecimiento de la Ley del aborto,  ha soltado la siguiente perla: "un niño deseado es tan maravilloso que no comprendo como nadie puede defender un hijo no deseado". Ahí queda eso. Muerte al hijo no deseado.

Soy madre de dos hijos no deseados. Por su madre biológica, porque para nosotros han sido siemore los hijos más esperados y deseados del mundo. Desconozco las razones que llevaron a las madres de mis hijos a renunciar a ellos, quiero pensar que fueron las mejores y más altruistas pero, fueran las que fueran, tuvieron la inmensa generosidad de traer al mundo dos seres excepcionales en todos los sentidos: mis hijos. Mi norte, mi sur, este y oeste, las razones por las que me levanto cada día, lo mejor que me ha ocurrido en la vida. Mis hijos son únicos, maravillosos, estoy convencida de que cambiarán el mundo, desde luego han cambiado el mío, a mejor, y el de todos los que les rodean. Mis hijos son niños felices, que llenan nuestra vida de ternura y sonrisas. ¿Afortunados?, si, por supuesto, ellos y nosotros porque, por desgracia, no todos los niños sin familia son adoptados. Igual el Ministro debería preocuparse por reformar la Ley de Adopciones antes que la del aborto.

Un hijo no deseado es un drama, sobre todo en determinadas circunstancias extremas, pero ¿es la muerte la única opción?. ¿Es acabar con la vida que llevas dentro mejor que tener ese hijo no deseado y darlo en adopción?. 

Por cada niño "no deseado" en palabras de Julia Otero, hay una familia que desea con todo su corazón un hijo, personas que abren su corazón a formar una familia más allá de los genes y la sangre, personas soñando con poder abrazar a ese niño que sufrirá el mayor abandono que puede sufrir un ser humano para decirle "yo te deseo, yo te quiero, yo me entrego a ti para siempre, yo siempre estaré aquí", sin importar la etnia, origen, edad, estado de salud... (si, porque tambien hay muchas, muchísimas personas generosas esperando ser padres a través del Pasaje Verde) . 

Si la muerte es una opción, tambien debe serlo la vida. Quizá en lugar de promocionar el aborto podríamos hablar más de las diferentes opciones, o del amor y la lección de vida que puede ofrecer un hijo con Síndrome de Down o de la tranquilidad de conciencia que puede ofrecer saber que ese hijo que no podías o quería cuidar ha encontrado una familia que le quiere más que a nada en el mundo. 

Esos hijos no deseados son deseadísimos por los miles de padres que esperan pacientemente a que la maldita burocracia, el politequeo, los intereses y la hipocresía desaten el hilo rojo que les une en la distancia, corta o larga, pero siempre llena de obstáculos, a sus hijos del alma. 

Yo si comprendo como se puede defender que se de vida a un hijo no deseado. señora Otero, o por lo menos, que se contemple esa opción, llámeme egoista si quiere.  Pero quizá en unos años le pueda pedir su opinión tambien a mis hijos. A mis brillantes, excepcionales, deseadísimos hijos.

NOCHES SIN SUEÑO

Te has empeñado en dormir conmigo porque  tu padre está de viaje y, como hoy es tu cumpleaños, te he dejado. Se que no voy a pegar ojo porque hay que ver lo que te mueves, cosaco, hasta durmiendo, pero me da ternura verte dormido a mi lado como cuando eras pequeño. 

Madre mia, mi amor, ¡once años ya! y parece que fue ayer cuando vimos por primera vez aquella única foto tuya de bebé en aquella lúgubre oficina ucraniana, me arrepentiré todo la vida de no haberla pedido aunque la llevo grabada en mi memoria de por vida, debías tener unos nueves meses, estabas de perfil, con ese morrito divino, en blanco y negro, y me pareciste el bebé más precioso que había visto nunca... Ni tu nombre nos dijeron, solo que había un niño en Odessa esperando una familia y nos enseñaron esa foto, y allí mismo lo supe, nada más ver tu foto, que tú eras mi hijo del alma, que por fin te habíamos encontrado. Cuantas veces he imaginado como serías de bebé, como serías antes de andar, antes de ser esa pequeña personita que conocimos con año y medio. A esa edad ya eras todo personalidad, cosaquito, no hablabas nada y tenías la mirada triste y el pelo sin brillo, pero se te veía aventurero, divertido, atrevido, cariñoso y pícaro... ¡Y hay gente que no cree en el amor a primera vista!, yo lo supe con tu padre nada más verlo, y lo supe, total, absoluta y definitivamente contigo, en el instante en que me miraste desde los brazos de aquella psicologa rubia y amable que te trajo al despacho de la directora del orfanato, antes incluso de que me echaras los brazos ya me habías adoptado, ya me había enamorado locamente de ti, mi niño, de tus ojos tristes, de la mancha verde de tu frente (que creemos es como mercromina a la ucraniana), de tu carita de sueño, de tu flequillo rebelde, de tus dientones..... Nunca podré olvidar aquel momento fuera del tiempo, aquel despacho, tu abrazo en aquel sofá incómodo, el calor suave de tu cuerpo pequeño en aquel primer, inolvidable abrazo.

Viéndote dormir ahora, tan zángano, tan grande, recuerdo aquellas noches interminables cuando eras pequeño. Casi dos horas nos costaba acostarte, te cantábamos, te mecíamos, te contábamos cuentos, tu padre tocaba la guitarra, hacíamos turnos para mecerte pero no había forma, tu querías jugar, querías mimos, cosquillas, abrazos... Ni descanso, ni cena, ni sentarnos, ni tregua. Déjale llorar, no le cojais que se acostumbra, leete el "Duermete, niño"nos decían, y yo pensaba en los cientos de noches en los que nadie te había mecido, en tu déficit de abrazos, en tu carencia de besos, en todas las veces que habrías llorado y nadie habría ido a achucharte, en lo que habrías hecho en aquel cuarto lleno de niños cuando no podías dormir, en los meses que habíamos tardado en encontrarnos, y te mecía más fuerte, te abrazábamos más rato, te cantábamos a dúo, te dábamos más besos.  Ni una lágrima  más a la hora de irse a la cama, se acabó llorar por falta de abrazos, no habíamos recorrido el mundo para dejarte llorar solo en una cuna, teníamos que demostrarte que éramos tus "forever parents", como dicen los americanos, tuyos para siempre. Y te mecía en mis brazos, y te cantábamos nanas inventadas con la música de aquel patito que fue tu primer juguete, y te repetía bajito "Mamá te quiere, y Daddy te quiere, y Abu te quiere, y Yayo te quiere, Granpa y Granma  te quieren, Ia te quiere, todos te queremos...". Y asi nos agotabas a nosotros antes de estar cansado, se nos caían los brazos, hasta que por fin caías tú. Sólo unas horitas, porque a eso de las seis o las siete ya pedías guerra de nuevo (y lo sigues haciendo... que poco de dormir me habéis salido..). Y la siesta era peor aún, media hora larga para dormirte para 20 minutos de sueño. Venías con las pilas alcalinas de serie y no había forma de cansarte. 

Ahora me alegro de tantas noches de abrazos, canciones y besos, porque ¿cuanto tiempo más me vas a dejar abrazarte, pequeño?

Cómo pasa el tiempo, mi pequeño cosaco, ahora por las noches vemos El hormiguero, Modern Family o peliculas de ciencia ficción y nos contamos secretos, todavía me coges la mano y me dejas que te de besos, aunque como sigas creciendo pronto me tendrás que llevar tú a mi a la cama en brazos. Once años, Alex, cómo pasa el tiempo.....

Duerme, hijo, que cuando duermes todavía eres mi niño pequeño. 

ADICCIONES

El otro día leía en una revista acerca de una nueva adicción, la app-orexia, el uso compulsivo de aplicaciones para el movil, juegos en linea...Al parecer, estamos tam enganchados al móvil y a l atable que ya hay auténticos adictos, de todas las edades, que requieren atención médica. Y , de pronto, me asaltó el pánico. Si existe la app-orexia, ¿existirá tambien la Mac-orexia: la afición desmesurada y compulsiva de todo aparato que lleve el logo de la manzanita, más allá de lo razonable...?. No, no, no lo digo por mi, sospecho que este desequilibrio afecta a mi media naranja.... Y yo creo que, además, es contagioso..

Los síntomas son claros, desprecio absoluto hasta llegar al insulto de cualquier aparato electrónico que no sea Mac, lectura compulsiva (en el ipad por supuesto) de cualquier noticia relacionada con Mac, biografias de Steve Jobs en la mesilla de noche (en papel porque se la regalaron, pero tambien se la ha bajado de la App Store), conocimiento exhaustivo de las distintas versiones de portátiles, Iphones, Ipods y otros aparatos que comienzan por I, incluyendo fechas de lanzamiento de las nuevas versiones, nombre del diseñador, difrencias sustanciales entre ellas y demas, conversaciones privadas con Siri, esa voz sensual y misteriosa que lo mismo te sirve de navegador, mayordomo o confesionario (y, que según descubrí el otro dia puede ser hombre o mujer, a gusto del consumidor), proselitismo descarado intentando ganar adeptos a la causa a la menor oportunidad y compra compulsiva y al por mayor de las nuevas versiones de cada uno de los susodichos aparatos (es una inversión, lo necesito para trabajar, es muy educativo para los niños, pues tu te has comprado otro bolso y no te he dicho nada.....)

- ¿Que les vas a regalar a los niños el nuevo Ipod...? - pregunto incrédula

- Si, una a cada uno claro, por su cumpleaños- Responde mi santo impertérrito

- Pero cariño, si los Reyes les han traido un Ipad a cada uno...

- Ya, pero el Ipad es muy grande, no es práctico para que lo usen en el coche o el avión si vamos de viaje... El Ipad es para casa. El Ipod es más fácil de transportar para ellos..

- Pero mi amor, yo creo que con uno... y que compartan

- ¿Compartir?, imposible, ya sabes como se ponen....

Y aquí han aparecido tres nuevos Ipod para sumarse a la colección (hemos tenido al menos uno de cada una de las versiones que han salido al mercado..). Eso si, no es que sean bonitos, es que son preciosos, planitos, ligeros, llenos de opciones... lo más sexy que he visto en aparatos electrónicos...Vamos, que he pedido un Ipad mini para mi cumpleñaos. Ay, ¿se me estará pegando ya..?.

Asi que ya tenemos los Ipods, los niños dicen que es lo mejor que les han regalado nunca, llevan tres dias que se los llevan hasta el baño, Alex le habla bajito a Siri antes de irse a dormir, Nico ya le pasa el dedo por encima hasta a la tele para cambiar de canal de lo acostumbrado que está y yo, la verdad, me voy a tener que comprar un bolso más grande para llevar tanto aparato....

Yo creo que estos niños van a crecer Mac-oréxicos, y a ver que hacemos luego con ellos.... 

Me acabo de acordar de que la primera palabra de Nico fue Apple, y no estaba pidiendo fruta sino señalando al portátil de su padre. ¡Me lo llevo al psicologo YA!.

PERDÓN

Dicen que para ser más feliz hay que aprender a perdonarse a uno mismo los errores, a ser menos exigente con los fallos que cometemos. Este consejo se repite especialmente cuando se trata de madres trabajadoras, desde Oprah a Sheryl Sandberg, permitirte no ser perfecta y rebajar un poco tu nivel de exigencia es imprescindible para no caer en la trampa de la Superwoman. A veces, dicen, lo mejor es enemigo de lo bueno. No perdonarnos nuestros pequeños fallos, nos impide disfrutar de lo que tenemos y ser felices.

Me perdono no haber podido llevarles al cumpleaños de su amigo, me perdono haberles dado pizza congelada para cenar, me perdono el grito que les he pegado en el coche porque llegábamos tarde, me perdono no haberme dado cuenta de que la profesora particular era un desastre hasta que llegó el suspenso, me perdono haber llegado tarde porque tenía un evento de empresa, me perdono no salir nunca a mi hora porque siempre hay un último email, me perdono haberles dejado sin cuento antes de acostarse porque estaba agotada, me perdono haberles dado para cenar exactamente lo mismo que han comido en el colegio porque nunca miro el menú, me perdono por seguir contestando correos electrónicos cuando llego a casa en lugar de apagar el móvil, me perdono no llevarles y recogerles todos los días como hacen otras madres, me perdono los cuatro gritos que les he pegado por no venir a cenar después de llamarles doce veces, me perdono dejarles un rato más con Elena para ir a mi clase de yoga, me perdono el bufido que le pego a mi santo con frecuencia, me perdono quedarme dormida en el sofá una de cada dos noches, me perdono desear a veces que llegue el viernes para que se vayan con los abuelos y tener un rato para hacer mis cosas y para dormir la mañana siguiente, me perdono por no saber cocinar nada de nada, me perdono por no dejarles hacer cosas divertidas por miedo a que les pase algo, me perdono por dedicar algo del poco tiempo que paso con ellos a sentarme delante del ordenador (aunque muchas veces sea para comprarles algo, organizar las vacaciones, sacar entradas... y, otras, si, para escribir en el blog o comprarme algo a mi), me perdono por no querer que se vayan de mi lado, por sobreprotegerles a veces, por no ser la madre perfecta....

Yo me perdono por mis muchos errores. ¿Me perdonarán ellos...?